Wednesday, January 18, 2012

RELACION SATISFACTORIA Y DURADERA


RELACIÓN SATISFACTORIA Y DURADERA
Por John Korszyk, M.A. M.Div.

Considerando los siguientes pasos, es posible vivir en pareja con buenos resultados. Cada logro es la construcción de amor duradero que Dios fortalece.

Primero:
LA AFINIDAD ENTRE USTEDES. Como se ve en la vida, hay instancias donde cada uno trae determinados criterios dentro de la pareja. Hay diferentes maneras de encarar una situación. ¿TIENEN O NO los mismos intereses?. Así sean, sus costumbres individuales y de familia, sus creencias espirituales/religiosas, sus aficiones deportivas, etc. Estos y otros más, cuando son ubicados frente a frente – para vivir en afinidad, ¡producen un sentido y propósito en la vida matrimonial!

Ahora, considerándolo en pareja, cada uno viene con lo suyo:
Interés de libertad individual, ¿son cuestionados o son entendibles para los dos?. ¿Es justo hacer lo que “se me antoja”? O, más bien, ¿“lo que NOS conviene?.” Por supuesto, acordando lo que nos conviene en relación conyugal.

Cada UNO va a practicar el observar al OTRO (conociendo su personalidad) para entender mejor cuáles son sus prioridades, tomando en cuenta y en plena atención de lo profundo de sus convicciones.

Por la afinidad, la pareja otorga un voto de confianza. ¿Entre ustedes, sus prioridades se unifican?, o se preguntan ¿dónde está uno parado dentro de su matrimonio? Ocurra lo que ocurra en la vida, todo dependerá de los objetivos en común que tiene la pareja y sobre todo, los pactos que afirman tener – amor genuino, respeto, consideración mutua - les dará la seguridad de que el elegirse el uno al otro para disfrutar del matrimonio, está en el plan y la voluntad de Dios.

Segundo:
EL ACUERDO DE RECIPROCIDAD. Aunque la vida tiene sus contrastes en unión de pareja, más que otro aspecto asegúrense que no haya desconfianza entre la pareja, pues esto debilita al amor. Por otro lado, la seguridad edifica al amor, la bendición de Dios da confianza, da seguridad que fueron unidos por Dios. Y de ahí, recordarán que el matrimonio es un pacto y no un simple trámite. El cónyuge debe ser considerado como una persona digna de confianza.

Tercero:
RECORRER UN CAMINO JUNTOS – (dos en uno) los objetivos en común, los proyectos, los anhelos, todo esto debe controlar los pensamientos de la pareja en acuerdo común. La pareja logrará aceptarse, consolidarse, conseguirá vivir en integridad, en coherencia y con sus creencias en lo más profundo de su fibra sentimental individual. Todo ello en el mismo sentir, será siempre parte del camino que les toca seguir. Efesios 5.21.
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Tuesday, January 17, 2012

COMO CALIBRAR EL BALANCE ENTRE DOS PERSONAS DISTINTAS?

¿Cómo Calibrar el Balance entre Dos Personas Distintas?

Por el Rev. Juan Korszyk, M.Div.

· En nuestra reflexión de hoy vamos a ver dos interesantes maneras de proceder, que tienen su origen en la forma de ser de las personas distintas: Hay, por un lado personalidades armoniosas que vuelven a interacturar (en pareja) cuando se habla de las diferencias, y por otro personalidades conflictivas y la característica que lo distingue por la insistencia desequilibrada de enfrentar (en pareja) sin sentido de razón; naturalmente en diversos grados. 

· Diagnosticando y reconociendo las diferencias entre la flexibilidad y la rigidez.

· Si no todos, algunos intentan expresar la clasificación de que tienen distintos modos de proceder entre ellos, (en pareja): “Yo soy más flexible que el otro” y, “no soy dominante así cómo es mi cónyuge”; y por supuesto, pueden ser apreciaciones propias, pero cada se expresa lo mejor posible de sí mismo, pues las cosas varían según el temperamento de cada uno.

· Es evidente que el conocimiento del temperamento es valiosísimo, además encontramos el deseo de evasión por un lado, y por el otro el de confrontación. Todo esto juega un papel muy particular en el comportamiento o proceder de cada persona. 

· Todos, por nuestra propia voluntad, necesitamos ante todo, reconocer que cuando uno está en desacuerdo con el otro, eso no significa atacar. 

· ¿Qué se aprende cuando usted anda buscando nuevas perspectivas para vivir con mayor comprensión entre usted y esa otra persona?. Por supuesto, se aprende que los resultados no son siempre ecuánimes, y por eso existe el temor de ser abandonado/a y rechazado/a, pero esto a fondo desafía a buscar la verdad de las normas y acuerdos (en pareja), ya algunos irán aprendiendo (lentamente). ¿Es normal o anormal aceptarse? Hay que reconocer que somos diferentes, pero que nos necesitamos el uno al otro. Pero no siempre se acepta que eso es así. También, es bueno reconocer que en sus relaciones con su familia (en pareja), ¡no pueden funcionar sin complicaciones! Es más, debemos aprender a soportar y valorar las diferencias del otro, en vez de manipular, presionar con descargas incontroladas del impulsivo que no sabe dominar las emociones para alcanzar el poder del control sobre el otro, y no el control de sí mismo.

· A veces, la flexibilidad es tolerancia. El diccionario de la Real Academia del Español define la tolerancia así: “… tolerancia es soportar al otro con la intención de entenderlo mejor”. Sólo a partir de esa comprensión de los intereses se ordenan mejor, aunque de vez en cuando expresan un sentir de malestar (de inseguridades propias), y la mayor dificultad en tales personas es revertir la exigencia a la tolerancia. Por supuesto, si no pueden revertir, esto trae consecuencias incómodas que exige ciertas actitudes ante la vida entre dos personas distintas. Seguramente, en la vida común hay diferencias. Es necesario destacar, que jamás los dos serán idénticos.

· Ser flexible no necesariamente es adoptar una actitud pasiva, (aceptar o aguantar todo.) Tampoco significa ser una persona permisiva hacia (la acción o la omisión), sin oponerse o sin reacionar con firme decisión. Tolerancia exige adaptación, comprensión, respeto y límites. No todos tienen el mismo concepto de flexibilidad. No sólo en la vida cotidiana probablemente se vive tensiones y diversos conflictos, cuya resolución a veces resulta transitoriamente incierta.

· A veces, el que es flexible no es una persona impulsiva y tiene más tolerancia a la frustración. También, a esa persona le es fácil reconocer en qué se ha quedado corto y qué le permite aprender más; pero cada uno debe, por su propia voluntad, empezar a levantar la mirada hacia un futuro mejor. Puede perseverar, puede responder bien por la actitud positiva a las exigencias de la vida, altamente recomendables para las posibles victorias cuando uno es flexible. Son realidades inscritas en la naturaeza humana que cuando se posee el optimismo demostrativo se puede adaptar a diferentes situaciones. Para el que es flexible, generalmente, es más fácil cambiar. Además, algo muy importante es reconocer cuando uno está mal, hay que arrepentirse y cambiar, saber dar vuelta a la página y que todo quede en el olvido.

· Así también, la persona rígida tiene una manera de ser, más dominante. Tiene bastante hipersensibilidad (especialmente el intolerante), tiene fuerte restricción emocional, y de ahí, la cólera reprimida que trae consigo muchas dificultades. Personas con esos caracteres, tanto hombres como mujeres, exigen con firmeza ser comprendidos e incluso en ocaciones ser adivinados. 

· Ahora, de ambos lados, lo curioso y muy perjudicial es no reconocer los hechos, o soportar los defectos del otro/a. Por supuesto, está el riesgo, (no querer salir lastimado/a).

· Entonces, para la persona que es flexible hay ciertas ventajas, aunque no aplica a todos los casos, sino cuando se trata de alguien fuerte, abierto y sin complejos, con madurez personal. 

Ambos extremos son malos: ¡Pongan atención al nivel de la exasperación e irritación personal! ¡Deben hablar con comprensión para respetarse sea cual sea el temperamento individual!

En momentos de duda o inseguridad, la firmeza temperamental ayuda a lograr buenos resultados con la actitud mental positiva. Sin embargo, como ya dijimos, los extremos son malos. Recordemos que cada persona como piensa, así se siente. La emoción es determinada por la manera de pensar. Si tiene ideas optimistas, producirán fuerzas productivas; por otro lado, el sentimiento de derrota, impotencia y la baja autoestima es producto del pensamiento pobre y negativo, (es la forma más fácil para destrozar la autoestima). 

· Algunas cosas negativas del que es dominante. La persona generalmente dominante es el que se impone y no le importa nada del otro. A veces veo desde la perspectiva de crisis que el epicentro del sismo viene por manipular o presionar, y no respetar las diferencias. Algunos no pueden sugerir, pero sí reclaman y se enferman en silencio, les pesa más la desdicha. Puede ser por exceso de prudencia o por una profunda desconfianza con respecto a aquello que no es preferible para ellos. 

· La rigidez trae consigo la agresividad. Ésta hara que se acumule una especie de rencor que desembocará en violentos enfrentamientos. Hay que cambiar de mentalidad, ya que el dominio de sí mismo, que permite discutir en común las dificultades que surgen, es siempre preferible a la cólera. Esta cólera a la que hago alusión es igual al peligro de la cólera fría, lo cual es como la irritación reconcentrada que no se desencadena en el interior y poco o nada beneficia a nadie. Es peligrosa, pues, en lugar de apaciguarse rápidamente mediante una explosión espectacular, dura días, a veces semanas, renovándose cada vez que se ve el objeto de la irritación. Para esto se requiere indagar cuáles son los motivos de la agresividad, buscar la espina (lo que molesta). Uno puede ser temperamental, pero al mismo tiempo ético y seguro/a de sí mismo, idefectiblemente indagar que (el temperamento es heredado). Es importante notar que es difícil cambiar la personalidad, pero no el autocontrol, y por supuesto de ahí el cambio de la conducta que es lo más importante de todo para vivir entre dos personas distintas.

· Pero la personalidad agitada, con actitud dominadora y con impulsos de intolerancia, demuestra cierta prepotencia y control sobre la otra persona.

· Algo más acerca de la cólera /enojo. Hay ciertas actitudes ante la vida de los protagonistas que son coléricos. Éstos pierden incluso la conciencia de lo que hacen y no se acuerdan de ello, una vez que ha pasado la cólera. Toca a los que los rodean limitar las consecuencias nefastas. Lo recomendable en este caso es reconocer que todos fallamos, que nosotros no estamos excentos de la irritación. Pero es peligroso utilizar la violencia contra un colérico desatado y no hay que abusar de ella. Aquí es muy importante e indispensable estar de acuerdo, que rara vez se madura sin contratiempos; es preciso admitir que la cólera surge como una reacción emotiva y violenta ante alguna contrariedad.

· A veces, el que es rígido no puede adaptarse al presente, teme al futuro y se refugia en el pasado.

· A veces, la rigidez nos detiene anclados en el pasado. Desde luego, es lo opuesto a la flexibilidad. Cada persona sabe que todos tenemos nuestra propia coraza, nuestra propia estructura y nuestro propio personalidad interna, y repetimos: estar en desacuerdo, no significa atacar al otro/a.

· A veces, la rigidez hace que el cónyuge sea el cubo de basura en el que vamos echando lo que ya no podemos retener.

· Generalmente, y con demasiada frecuencia la tendencia a la adaptación se ha intentado de un solo lado: ¡Debe ser simultáneamente una adaptación mutua!

· Generalmente, la rigidez es un deseo no satisfecho y que persiste. El significado que le damos es: “narcisismo” (está herido amor propio), la vanidad excitada, egoísmo, (miedo a hacer el ridículo) que con frecuencia incurre en incoherencias e incompatibilidad entre los cónyuges. 

· La gente controladora es más rígida, más obsesiva y propensa a cerrarse y, por eso puede tener huecos emocionales, (no se sienten satisfechos). Esta persona se ha ido inhibiendo y reprimiéndose en sí misma: La consecuencia va a ser la co-dependencia.

· La recomendación es buscar la adaptación de caracteres, porque adaptarse es moverse paso a paso de manera mutua y comprensible, conseguir el acuerdo más satisfactorio para el desarrollo personal y relacional. Por otro lado (múltiples desacuerdos provienen de esta tendencia inmadura), pero (al que es dócil le es más fácil adaptarse con la otra persona).

· Escoger lo correcto: (cómo se piensa, así se siente). Tener ojos que miren el lado mejor, inclinarse a ver lo positivo.

Apreciar la libertad que tenemos no es tanto hacer lo que se me antoja, sino lo que me conviene.
El problema básico y crucial que hay que superar es el de la comunicación.

1. La forma de expresar uno y la forma de escuchar al otro.
2. La forma de expresar con respeto para entender lo que dice el mensaje del otro.
3. El momento adecuado para hacerlo, es decir, llevarlo activamente al campo de la acción.

· Para la persona herida – ¡Dios comprende! Con “su aceite” (de la unción del Espíritu Santo) sanará las heridas y los quebrantos de corazón, hincando los sentimientos hasta herirlos, pero a pesar de todo esto, la intervención de Dios con el bálsamo sanará aún el más alto grado de frustración y, se regocijarán entonces con gozo inefable y glorioso.

· No caigan en el lazo del Diablo; por ejemplo trampas – reproches – descrédito (I Timoteo 3:7), trampas de las cuales uno solamente se libra por el poder del Espíritu Santo. Como fue expresado en líneas anteriores: ¡Reconozca su necesidad y la superación será suya por el poder del Espíritu Santo!

· Dos libros de referencia para entender este balance entre dos personas distintas son: La Vida de la Pareja, 3ra. Edición. Ediciones Mensajero, Sancho de Azpeitia, 2 – 48014 BILBAO España.

    ¿En Que Clase de Familia Quieres Vivir? Por Juan Korszyk, VOZ DE LA FAMILIA Ministries, Inc. 1ra. Edición 2003 Bellflower, California, U.S.A. 2003

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Friday, January 13, 2012

STOP LIVING IN A DESTRUCTIVE RELATIONSHIP BY REV. JOHN KORSZYK, M.DIV.

PART I

A destructive type of relationship is when persons exhibit inappropriate behavior such us speaking harshly, walking around in a constant stage of anger as committing physical or sexual abuse. These types of persons rationalize their behavior by declaring that they are often misunderstood. They use force to control others, thus producing a destructive relationship.

Victims of abuse, violence, and immoral behavior are often, frustrated and feels stuck in the relationship. . But the person committing these violent acts in the family is usually perceived as an angry individual, who carries out physical, mental, and spiritual abuse. The unhappy atmosphere causes the abuser to become more impatient and irritable. Often, they have a hard time differentiating between the act and the person. This is the reason why the abuser may demand something, lose his temper when his demands aren’t met, try to dominate and control the other persons, to meet his demands. We often see this tactic used by the controlling “macho” male that threatens instead of asking to get what he wants by controlling and exerting the other person because of the pain leading to divorce of marriage. This is how the marriage and family can develop into a destructive relationship. In some cases, one way couple becomes discouraged and begin to detach themselves from one other, and they decide to break up the marriage.
A destructive relationship also reveals the low self-esteem of the victim. People with low self-esteem tend to be attracted to exploitative and abusive personalities who tend to use all types of aggressive and hurtful language. The abuser in turn reasons that he is just making good use of his authority, thus becoming an ugly monster. Before, as well as after, the violent and abusive act, the abuser justifies his behavior by insisting that he is a unique and very different person from his spouse in regards to his sexual fervor, his combative spirit, and his demands. He then goes on to commit his abuse through physical violence and/or harsh words. The abusive person tends to have a stronger temperament; being quick to yell and raise his voice. He is often motivated by a destructive spirit, and seeks to resist his victim, alleging that there are disagreements and irreconcilable differences between him and his spouse. Some men exert their authority by force as a sign of their manliness and strength.
Both a man as well as a woman’s authority must be exercised with affection and care in order not to hurt the other. To be a husband does not mean to be a dictator, autocrat, or tyrant… The man must govern his home with wisdom. We must not fail to mention that those who commit acts of abuse, injury, or even murder are looking at a perilous future. Regarding this the Scriptures declare: “If anyone destroys God’s temple, God will destroy that person; for God’s temple is sacred, and you together are that temple.” (1 Corinthians 3:17).
Through experience, we have come to realize that abusive behavior stems from a breakdown in the mental health of the abuser. When someone is motivated by a violent attitude, and the person is no longer able to control himself, it has very negative results. This usually stems from an addiction to alcohol and /or drugs. The abuse that happens between spouses having a delicate and complex matter. Often the individuals having the conflict causes reactions that are damaging and can become criminal. This is why we recommend that both persons involved –the abuser as well as the abused, seek professional help to find healthy ways to relate to one another. They must see a counselor or psychologist that specializes in this particular area of human behavior.
Though there is no unique formula to find happiness, Christians would find themselves in very similar situations if it were not for what the Bible declares: “At one time we too were foolish, disobedient, deceived and enslaved by all kinds of passions and pleasures. We lived in malice and envy, being hated and hating one another. But when the kindness and love of God our Savior appeared, he saved us, not because of righteous things we had done, but because of his mercy. He saved us through the washing of rebirth and renewal by the Holy Spirit…” (Titus 3:3-5) This tells us that because of the sinful nature we were born in, the only sure way to transform our lives is to know true love, experience real joy and live in genuine peace. When you examine your obvious failures and shortcomings, you can ask forgiveness from your family and from Jesus Christ. Jesus Christ will forgive you and you will find true happiness. 
People with low self-esteem tend to gravitate towards insults, intimidation, and threats. Abusive behavior among spouses is very harmful; countless tears have been shed during sleepless nights as a result of this. Living under these conditions is like a caged bird, hoping for the day when the abuser’s irresponsibility will be severely punished by the law. These conditions will help us to better understand the realities among couples having to suffer domestic violence.
When researching the reasons for domestic violence, we can basically conclude that each human being chooses how to act, although all actins do not belong to the same category. We have all experienced problematic situations that cause us to be angry, frustrated, and dissatisfied.
Many people, who have been beaten or injured, go and seek help in emergency rooms at hospitals. One must define the current state of the abuser. We must see what is going on personality wise, and in their self-esteem. Rage is not a rhetorical emotional question. We are dealing with a violent emotional reaction. Although each situation is unique, there is a pattern that tends to repeat itself in the insecure person. Rage acts as a trigger – mobilizing the aggressive or violent reaction, with the ultimate goal-scaring the causer of the opposition or threaten them so that they will desist.


Rage is a violent emotional reaction in the person with an explosive temperament. 1) They betray themselves: a) committing physical abuse against themselves because of their own self -love, and their proud attitude causes them to brutally abuse another person. b) In their inferiority, they behave in a rude and harsh manner, lashing out with words in an emotional or physical way. 2) They destroy their own personal property, as well as objects that hold sentimental value. 3) They commit crimes- when the person cannot stand themselves any longer, when all has been lost, and there is nothing left to be done. It all depends on the temperament of the person.


It all depends on the temperament of the person. Some get frustrated more quickly than others. There are others, on the other hand, who are able to better control themselves and are able to restrain their anger.
Rage is a violent emotional reaction in the person with an explosive temperament. “They betray themselves,” committing physical abuse against them be it because their own self love and proud attitude pushes them to brutally abuse another person.
“They betray themselves” because in their inferiority, they behave in a rude and harsh manner, lashing out with words in an emotional or physical way. They destroy their own personal property as well as objects that hold sentimental value. They commit crimes. In extreme cases, when the person can’t stand themselves any longer, and when all has been lost, and there is nothing left to be done, it is wise to control oneself and not let this rage or anger drive one forward.


STOP LIVING IN A DESTRUCTIVE RELATIONSHIP
Part II
As we have observed, rage is the weapon that undermines one’s inner life and damages others’ lives; it is the weapon that is used in confrontations, and we already clearly stated that its consequences are harmful.
We also previously mentioned that if tense situations take place within the family and nothing is done to try to stop them before a fight or argument breaks out, then objects can start flying and even punches can be thrown. The aggressive or abusive person complains that they have arguments because of incompatibilities with their spouse; so in an act of rage they unleash violent emotions, and if they are unable to take control of themselves, something terrible can occur; later they will feel disgust or shame for having been reported to the police who then conducts an investigation through their domestic violence division. The improper use of angry words that rise up during an episode of rage usually happens when one or more persons use violence, physical force, punches and abuse, in order to get the other person to do what they want.
Those who live under the addiction of drugs or alcohol usually see themselves as “damaged” because of the injustices they have suffered. These people prefer to hold onto negative feelings and are unable to control their childish attitudes, which is why it is best that they seek professional help. With my experience as a family counselor, I’ve heard people say: “He hit me where it really hurts.” The person who has been hurt is now angry, frustrated, discouraged, sad, and wounded in their very self worth, which will cause them to feel abandoned. Therefore, it is important to seek professional help before it is too late
Unacceptable and inappropriate behavior must be disciplined! It’s as clear as that. No one enjoys it but we all need it because it comes as a byproduct of God’s love. Just as in math we know that the order of the factors does not change the product of the multiplication problem, similarly, without the firm love of God, where would we find ourselves today? We must treat others correctly and in love as a fruit and attitude of the Christian life. How hard life can be when one lives in a home where things are in constant disharmony. Nevertheless, even in confusion there is hope, because we can always trust Almighty God if we have received Jesus Christ as our own personal Lord and Savior. He is still redeeming and saving today. The destructive characteristics of relationships that we looked at are counterproductive for everyone involved. These could be applied to any number of relationships. Any bad (dysfunctional) relationship is unhealthy and destructive. The danger not only lies in the fact that it could end up destroying the marriage and the family, but the damage these behaviors cause could continue to have a negative and harmful effect for years afterwards on those affected. Both psychological and spiritual help is needed. You yourself need to examine the resulting damage. 
If you are interested in hearing more on these and similar topics at your church, congregation or civic group, do not hesitate to contact our staff at Voice of the Family Ministries; we are glad to help.

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